Ya no hay mas hogar. Hace tiempo que ya no existe nada parecido a ese sentimiento de pertenecer a un lugar, a cierto grupo de gente, a alguna familia. Los lugares donde habito pueden ir cambiando, modifícandose, puedo arribar a nuevos lugares. Pero ya no va a haber nunca mas un HOGAR. Eso ya quedó atrás, ya pasó. Ya terminó.
Ahora, lo que queda es un sentimiento de vacío. Una extraña sensación que me hace sentir que algo falta. Sin saber con claridad que es. Pero el sentimiento es fuerte... algo falta. Tal vez, algo por hacer o encontrar, no lo sé. No logro ver con claridad sobre ese tema.
Tantas cosas van pasando. Desde chico siempre me sentí un tanto raro o diferente a las demás personas. Con gustos diferentes a los que me rodeaban. Con otra forma de pensar, actitudes diferentes frente a las mismas situaciones. Todo encarado y vivido de una forma diferente. Ahora en este momento me pregunto por que. Y es probable que nunca encuentre esa respuesta, al menos no ahora en este momento.
Entonces... que me pasa? Que es lo que soy? Acaso estaré loco, como indican los estándares sociales? Si es así se que hay otros que viven y sienten como yo. Se que podemos compartir muchas cosas. Cosas que muchos no imaginan siquiera su existencia, solo porque no se permiten experimentar.
A que vienen todas estas palabras? No tengo idea, simplemente sentí un impulso interno de expresarme escribiendo como tantas otras veces y como hacía tiempo no sentía. Quizás sea la distancia, o el sentimiento de soledad. Una soledad que no tiene que ver solo con estar acompañado físicamente. Una soledad que implica cierta comunión con el universo. Y sin tristeza y soledad, dicha comunión no sería completa.
Tal vez está todo muy bien encaminado y sea cada vez mejor. O la otra chance es la que me asusta un poco. Donde todo lo que nos es posible realizar debido a la escencia de lo que somos se desperdicie, quedando todos dormidos para siempre hasta ser deborados por el padre de la existencia.
Tal vez logremos evadir a la fuente generadora de todas las cosas, ese es mi propósito, aunque no se como lograrlo ni como ayudarnos a hacerlo. Si alguna parte de eso depende de mí. Simplemente disculpas por no ser lo suficientemente impecable como para lograrlo.
Los quiero con todo mi ser. Y no es ni amor ni afecto lo que siento. Es algo mas, que no se ni como describir, tal vez un sentimiento de hermandad. Muchas gracias por estar y compartir conmigo.
Un abrazo gigante!